Gran expectación y optimismo en Mestalla. La afición está segura de que por fin ganaremos un partido ahora que nos han eliminado de la Uefa (jojojojo). Porque ahora, por fin, Unai tiene toda la semana para trabajar con el equipo y conseguir que exista centro del campo, que exista defensa, etc.
¿Conseguirá Unai que exista un equipo? Eso no lo sabemos, pero lo que sí sabemos es apostar en la porra más emocionante del momento.
El próximo domingo Valencia-Valladolid. Hagan sus apuestas clicando AQUÍ.
Todos ustedes saben que nuestros peloteros, además de hacer el ridículo por esos campos de Dios, no cobran su ficha.
Todos ustedes saben que hacen falta 15 millones de euros para que el VCF afronte ese pago.
Pregunta maliciosa para el militante: Si el año pasado hubieran cumplido con su trabajo y se hubieran clasificado para la Champions League... ¿dispondría el VCF de esos 15 millones de euros para pagarles?
Ya hay que tenerlos cuadrados en el mundo de Pedro Jota para titular de esta manera la jornada de UEFA de esta noche. Menos mal que el Depor palmó 3-0 y nosotros empatamos a 1 en Ucrania.
Está claro que Boluda les ha inculcado el 'chorrear' a los de Madrid a la hora de titular.
Nos visitan unos ucranianos quie viene del frío, son negros, hablan portugués y bailan samba, al menos eso se vió en el partido de ida.
Y sin ánimo de ser redundante... sabiendo que como mínimo nos clavan uno de falta ¿creéis que marcaremos los sficientes goles como para pasar la ronda?
Podéis dejarlo plasmado apostando en la porra más emocionante del momento.
El jueves en Mestalla Valencia-Dinamo. Hagan sus apuestas señores... clicando AQUÍ.
En Checheche no descansamos y practicamos el periodismo de investigación de alto nivel. Por eso podemos dar la primicia (som els primers, lo sentimos C9). He aquí un vídeo de los asesores financieros internacionales que proporcionarán el dinero y de las condiciones de devolución:
Pregunta para el militante: ¿Crees que son positivas para Soriano las condiciones de devolución del préstamo?
La grabadora de checheche volvió a cazar un audio de impacto escuchando LP Radio. Todo Valenciastán de los nervios por el caos económico y Batiste Soler, el responsable de poner a JK al mando del Valencia, a su bola en el campo del Levante.
Y encima gafe que es el señor... escucha sus predicciones sobre el posible resultado del partido (palmaron 2-3 en casa), habla de Geijo y se parte la pierna. Y para colmo dice que está la mar de tranquilo sobre la situación del Valencia:
Checheche está en condición de informar que Juan Soler se ha subido a una grúa instalada en el Nuevo Mestalla para reclamar que le pagaran las acciones y la parcela, y se ha negado a bajar hasta que Sorianoha acudido al lugar acompañado de un negociador y le ha garantizado el pago. Según ha informado el Consorcio de Bomberos, Juanito se ha encaramado a la grúa alrededor de las 10.00 horas como reivindicación económica, y desde lo alto ha llamado a un grupo inversor árabe o mexicano, y ha pedido que acudiera el sr. Soriano como condición para bajar. Una hora después y una vez que el negociador que acompañana a Soriano se ha comprometido a pagarle el 30 de febrero, Juanito ha permitido que los bomberos subieran por las escaleras de la grúa para asegurar su bajada.
Al parecer, Juanito decidió adoptar tan arriesgada decisión tras una mirada de Chelo al leer esta noticia. Lo que no sabe a estas horas Juanito es que el negociador que ha convencido a Juanito es el que le ha estafado un millón de euros a Soriano (la noticia aquí).
Pregunta para el militante: ¿Has sido cruel y te has reído al saber que han estafado a Soriano o has sido de los que has dicho tierra trágame otra vergüenza más?
Sí, sabemos que el tema de esta entrada es crudo pero también sabemos que es de plena actualidad en las últimas fechas en Valenciastán.
Puesta al día del tema: En las últimas dos semanas ha estallado el escándalo de corrupción de Orange Market que afecta al PP. Entre los imputados destacan ‘el bigotes’ y un tal Correa (otro con bigote). Uno de ellos, no sabemos (ni nos importa) si ‘el bigotes’ o Correa está casado con una mamachicho (aclaración: lo que sí nos importa es lo bona que está la mamachicho).
El vídeo comprometedor: Desde que fue desvelada la trama de corrupción se conoció que la mamachicho había trabajado en Canal 9; como prueba se han hartado de poner en las diferentes televisiones el siguiente vídeo de una xicona acompañada por Paco Nadal. El famoso vídeo que se ofrece a continuación pone bajo sospecha a Paco Nadal y mueve a la Fiscalía a iniciar un proceso contra el famoso presentador:
Las pruebas incriminatorias: Las tramas de corrupción de este país giran alrededor de los bigotes. Correa y ‘el bigotes’ los lucen al igual que Julián Muñoz. Paco Nadal también. La presencia del adosado velloso sobre el labio superior hace sospechar a la fiscalía de Valenciastán que Paco Nadal es un corrupto.
Las pruebas absolutorias:La edad. A ciertas edades ya no se es corrupto, se es mayor. Además, quien ha presentado el Paco, Paco, Paco en Canal 9 no puede ser acusado de corrupción, si acaso se le podría recomendar el internamiento en un Centro de Salud Mental para que logre reponerse del todo.
El veredicto del Tribunal Popular de Valenciastán: Analizado el vídeo, las pruebas incriminatorias y las pruebas absolutorias, el Tribunal Popular de Valenciastán declara a Paco Nadal no culpable del cargo de corrupción y le condecora por tener una puntería de cojones para meterle el champán por el canalillo a la mamachicho. Asimismo, se le condena a no poder poder portar armas de fuego por si tras tener constancia de esta entrada decide iniciar la cacería del fill de puta que la ha escrito.
Cuando era pequeño me excitaba la gloria y la fama de nuestros peloteros y decidí que quería sentirme futbolista. Como era un tuercebotas y no pude aspirar a la gloria de la primera plantilla del VCF me tuve que conformar con una camiseta del Valencia. Eran otros tiempos en que no existía el Templo del Fútbol y la palabra "merchandaising" era propia de gentes venidas de más allá de Saturno, así que mi madre compró una camiseta blanca en "Lanas Aragón" (supongo) y un escudo del Valencia en la Plaza Redonda (esto es seguro). Cosió el escudo a la camiseta y a jugar con un balón de plástico (los balones de reglamento eran objeto de lujo). No se sorprendan los más jóvenes... así era el mundo del "merchandaising" futbolero en los tiempos del cuéntame. Con aquella camiseta me conformé pero no logré alcanzar el glamour del pateabalones.
De joven también quise sentirme futbolista. Sobre todo después de ver al simpatiquísimo Quique rodeados de féminas en una conocida discoteca. A pesar de mis intentos tampoco pude conseguir el objetivo.
Es ahora, pasados los 40 años, cuando por fin he conseguido sentirme futbolista. La ocasión se presentó sin querer: una operación de Ligamento Cruzado Anterior. No podía rechazar tan jugosa oferta. Por un lado me pondría a la altura de Edu y demás peloteros, y por otro siempre es más divertida una operación de Ligamentos que irse de fiesta con Pellegrini.
Sólo había un defecto... cómo iba a sentirme futbolista tras la operación sin un Aston Martin en la puerta de casa y sin tropecientos millones de euros en mi cuenta bancaria.
Pero por fin ha llegado mi momento... ahora tengo una importante lesión que necesita de seis meses de recuperación y me ha operado un médico de futbolistas. Pero además no tengo previsto cobrar ni un puto euro. Igual que los futbolistas del Valencia. Por fin me siento futbolista.
PD: Vale que sigo sin tener un Aston Martin y que el médico no se hace fotos conmigo (de hecho me habla lo justo), pero eso son problemas menores que no conseguirán que alguien me acuse de no sentirme futbolista.
Rodaballo a la plancha. Ese es el plan a partir de las 21 horas de hoy. Se recomienda no ser tan cafre de cambiar el rodaballo por Lendorio:
Y como entre cenar y ver fútbol tengo muy claro que me quedo con lo primero, os pido que pongáis en los comentarios, si os apetece, el resultado del Deportivo – València y las cosas más importantes que hayan sucedido en Riazor… porque hoy Riazor me dona por.
¿Volvemos a la Liga para ver cómo le hacen a nuestro equipo 37 ocasiones claras de gol?. ¿O acaso saldrán ordenados y disciplinados? ¿Existirá el centro del campo o estará ausente como hace semanas? Quién sabe... Pero sí sabemos apostar en la porra más emocionante del momento. El próximo domingo (creo) Deportivo-Valencia. Hagan sus apuestas clicando AQUÍ
Nuevo viraje en la lucha por el control accionarial de Valenciastán. La conexión mora pierde fuerza y ahora quien nos va a invadir es el grupo de inversores de Carlos Slim:
Bonicos, a continuación os presentamos la lucha sin cuartel que se mantiene a estas horas por el control accionarial del Valencia. A los 22 segundos de iniciado el vídeo se ve el duelo a muerte más esperado en Valenciastán:
Pregunta para el militante: ¿Ganará 'Bruce Soriano' el combate?
Ya estamos en Carnaval y el Valencia CF SAD ha decidido participar activamente en el mismo. Este año Vicente Soriano ha decidido disfrazarse de homeless y aprovechar para lograr ingresos con los que pagar las deudas. No ha podido usar el disfraz de moro compraacciones porque la prensa ya había hecho acopio de todos los disfraces disponibles en el mercado. Además, el disfraz de tiburón financiero no le sentaba bien.
Pregunta para el militante: ¿Unai y Albelda de qué se disfrazarán?
Da gusto copiar y pegar el texto de una web psicotrónica (que no psicotrópica pero vete tú a saber; el enlace para atrevidos aquí):
‘El poder psicotrónico reside potencialmente de manejar la energía psíquica y enfocarla a través de los ojos para determinados fines. Emplear este poder para tener control sobre las personas puede ser un acto positivo o negativo, depende de las intenciones y de los objetivos con los que se lo utilice.’
Pues por lo visto a Soriano le falta poder psicotrónico para lograr que algún incauto le compre las parcelas de Mestalla o para convencer a los futbolistas y a los de la UTE de que no pasa nada por no cobrar.
Preguntas para el militante: ¿Los accionistas 'fantasmas' que se manifestarán hoy en Valenciastán tendrán poder psicotrónico o tocahuévico?
Ante los insistentes rumores que indican que hoy puede ser un día clave para la subsistencia económica de Valenciastán, hemos decidido presentar en exclusiva al tiburón extranjero que guiará la economía valencianí hacia el lujo y la prosperidad: el exministro japonés de economía.
El japonés decidió apostar por el Valencia tras dejar el lunes el gobierno de su país. Hoy jueves ha decidido presentar su plan de salvación económica en nuestro blog:
Preguntas para el militante: ¿El japo borrachuzo presentará como salvación económica avalar las copas del clan luso? ¿Los inversores 'fantasma' de hoy jueves se fumarán todo el humo mediático?
Y parió la abuela en forma de lesión de César. Del centro de campo que tenemos mejor no opinar. Sin embargo, en este partido de la UEFA me he fijado en una cosa que paso a preguntaros ahora...
Pregunta para el militante: ¿Has apostado en Unibet tras no ver la publicidad en la camiseta del València?
PD. Virgencita que la lesión de César no sea nada....
Andaba muy equivocado Soriano si pensaba que la pesadilla acabó tras el partido del Málaga. La sombra de la morosidad le persigue por todas partes y no acaba en los anuncios del Mestalla. Da igual que se refugie en Kiev porque su vida se ha convertido en una ruina por no pagar y por ello los deudores le acechan:
Pregunta para el militante: ¿Acabará pagando o el moro Al-Carrer (Guaita dixit) tomará el mando en Valenciastán?
PD. Pasamos de las pajas mentales accionariales de las últimas horas.
Como algunos de ustedes sabrán el sábado hurgaron en mi rodilla, me realizaron varios agujeros en tibia y fémur con una black&decker y me colocaron un par de tornillos. El caso es que cuando se te pasa la anestesia la cosa duele que no veas. Te entran unos ataques de dolor que viene a oleadas y te amargan como uno no se puede ni imaginar si no lo pasa.
Las ventajas de los calmantes: Poco antes de iniciarse el partido me vino una oleada de dolor insoportable. Tras hacerlo saber se acercó una enfermera (qué desilusión, las enfermeras ni son ni visten como las de las pelis porno) y me aumentó la dosis en el gotero. Al parecer la cosa llevaba morfina. Y no vean... vi el gol de Villa cuando empezaba a calmar mi dolor, y cuando automarcó Albiol tras error de media plantilla che (Albelda incluido, señores de C9) me encontraba en un estado semiausente que me la trufaba por completo si el Málaga marcaba uno o seis goles. Creo que voy a pedir un gotero de esos para enchufármelo cada vez que vaya a Mestalla.
Las ventajas de un médico granota: El médico que me ha operado es granota. Tanto es así que no ha tenido mejor idea que citarme para revisión el mismo día y hora del partido de UEFA contra el Dinamo de Kiev, así que no lo podré ver. Tras ver el juego desplegado últimamente por nuestros peloteros convendrán conmigo en que en el fondo me ha hecho un favor.
Qué rápido pasa el tiempo! Ayer día 15 hizo 3 años que empezó a andar este blog. Ya hemos cumplido una condena de 3 años y un día.... pero nos queda mucha más condena por cumplir.
Y para conmemorar nuestro amor con el blog y sus lectores, os ponemos un vídeo sobre la Noche de San Valentín de un personaje que podría ser cualquiera:
PD para el militante: Cualquier parecido con la realidad es fruto de vuestra mala leche e imaginación.
La política BBC (bodas, bautizos, comuniones) en el Mestalla del Valencia de Zorío ha dado un paso adelante con las ofertas-descuento 3 en 1 para extranjeros. Los primeros que se han decidido por contratar el descuento 3 en 1 para Bodas, Bautizos y Comuniones en el Mestalla han sido los que salen clicando aquí.
Pregunta para el militante: ¿Quebrarán los de la noticia por acercarse al Valencia?
PD. Y sigan apostando en la porra del València - Málagaclicando aquí
Sinceramente. El sábado noche estaré algo ocupado y entretenido, así que me la trufa bastante el partido. Pero lo que realmente sí que me importa como porrero mayor del Reino es que todos ustedes apuesten en la porra más emocionante del momento.
El próximo sábado Valencia-Málaga. Hagan sus apuestas clicando AQUÍ.
La moda de la publicidad en vertical de Unibet que inauguró el València está creando escuela.
Atrás quedaron los tiempos de los logos en horizontal. Lo que se lleva ahora es la verticalidad en las campañas publicitarias. Ello ha llevado a los directivos de Unibet a buscar al valenciano más vertical para 'realzar' la campaña vertical iniciada en Valenciastán.
Sólo esperamos que Mamoncín y el Flautista no vean esta imagen y nos denuncien porque cierta cosa vertical de Nacho Vidal esté registrada....
Pregunta para el militante: ¿Qué jugador del València crees que podría acompañar al mítico Nacho Vidal en esta nueva campaña publicitaria vertical?
En Valenciastán ningún cabo queda sin atar. El posible retorno más temido del que se lleva avisando desde hace un par de meses ya tiene preparada su banda sonora. Urge poner máximo volumen en los altavoces o auriculares:
Enhorabuena si tras escuchar el vídeo no has fallecido tras padecer una luxación complicada de mandíbula....
Los tan denostados años 80 (mare meua mira que éramos horteras en aquellas épocas) tenían mensajes ocultos del pasado. Un ejemplo: Los Righeira ya nos avisaban del descalabro económico de la era Soriano. ¿No te lo crees? Pues dale al play en el vídeo de abajo, y escucha y lee al mismo tiempo los mensajes ocultos que salen en el vídeo. Urgente ver y escuchar la totalidad del vídeo (nos lo agradecerás fijo):
Pregunta para el militante: ¿Encuentras más mensajes ocultos o similitudes en el vídeo?
Visto lo que les ha pasado a otros y como queremos que el Sori nos dé una entrevista (ya pedida hace días), gritamos a los 4 vientos: VIVA ALBELDA MANQUE PIERDA.
Desde la placidez para las coronarias que da el no haber visto un partido del València os pregunto… ¿es mejor el Valencia Street Circuit o el Pamplona Street Circuit?
PD. Si os apetece contarme en los comentarios como nos han corneado o como nos han mandado a freir espárragos de por allá…
Bonicos, la hemos cagado de verdad por afrentar al Presidente de Irán que es socio del Osasuna desde el pasado verano. Con eso de los dos iraníes del Osasuna ya ha movido ficha para dejarnos claro lo que nos puede pasar si les derrotamos:
No os miento, estoy tan acojonado pensando en una ataque de represalia iraní, en el que lancen como primera arma ofensiva al sobaco sudoroso de Camacho, que se me han agarrotado los dedos, no me atrevo a ver el partido ni a hacer la crónica, cosa es que os dejaré hacer a vosotros en los comentarios, al ser más valientes que yo.
A Pamplona hemos de ir, y no sé si nuestros peloteros llevarán gorra y calcetín, pero sí sé que no quiero que nos hagan 23 ocasiones de gol. Y ustedes apuesten en la porra más emocionante del momento. El domingo Osasuna-Valencia. Hagan sus apuestas clicando AQUÍ
El Gabinete de Comunicación de la Guardia Civil quiere desmentir el bulo que circula por Valenciastán en las últimas horas que dice que Jaime Ortí, alias "el Bonico", está involucrado en la Operación Abanico. El detenido que usaba abanico es el de Locomía, no el Bonico Ortí y su famoso palmito.
A la vista de que a este paso tal vez sea posible que no podamos pagarle a la multimillonaria plantilla que tenemos, y eso significa que empezarán a irse del barco como las ratas, es necesario que renovemos la plantilla con fichajes más baratos; por eso he ejercido de ojeador y mi propuesta es que renovemos la plantilla valencianí fichando a los jugadores del vídeo que fijo que son más baratos que los que tenemos ahora.
Por fin hemos logrado descubrir las negociaciones secretas que Miguel Zorío ha estado realizando para poder pagar el salario mínimo interprofesional a los jugadores:
Desde checheche podemos confirmar que Zorío ha estado negociando con Sodepal, empresa líder en el sector de generar ingresos atípicos (aquí), que en Mestalla se vendan las pipas en topless. Es un método seguro de que la gente se aturrulle y pague todavía más por su bolsa de pipas, ha indicado Zorío a sus allegados.
No obstante, el club no es sexistay no tiene prejuicios sexuales, y por ello también va a contratar a un centenar de boys para que vendan las pipas en calzones ajustados para alegría de ellas y ellos.
Esa propuesta de generar ingresos es la que le hizo llegar el club a Marchena para que tranquilizase a sus compañeros. Marchena se marchó reconfortado tras ver, por fin, una propuesta segura de generar ingresos con la que poder pagarles el salario mínimo interprofesional.
Pregunta para el militante: ¿El topless pipero-mestallero será la salvación económica del club? Porque otra solución seríaponer de Presidente a un boy con calzones ajustados y vender la exclusiva al Interviu.....
Alarmado por el anuncio del peluquero de Torres Vicent Vallés ha decidido contraatacar pidiéndole a Villa que sea el protagonista del anuncio de su negocio peluquero. Vallés tenía otra opción más arriesgada, que era dirigirse a Manuel Fernandes para que éste convenciese a su amiga Amy Winehouse, y de este modo lograr darle forma de urinario mestallero al moño que luce la cantante.
Pregunta para el militante: ¿Te da mal rollo un peluquero con alopecia?
Pregunta para el militante: ¿La siguiente perrería será que Albelda le recomiende a Edu el abogado que le representó en el juicio contra el València para que represente legalmente al brasileiro si Soriano no suelta la pasta de las fichas?
Añadido para militantes: Esta entrada estaba programada antes de que saltase la noticia de que el Valencia le corta el grifo a Toni Hernández (el enlace al link de sentimenche clicando AQUÍ).
El sheriff Soriano está dispuesto a desenfundar ante la Bancaja de José Luis Olivas el contrato de venta de las parcelas del viejo Mestalla, para que le den el famoso préstamo y lograr calmar a Batiste... lo hará el próximo 30 de febrero....
En mis tiempos de estudiante un grupo de amigos montamos un equipo de fútbol para participar en la Liga Universitaria. Nos lo pasábamos bien, pero teníamos dos problemas: 1.- Algunos jugadores aparecían con resaca. 2.- Carecíamos de sistema de juego. En todos los partidos se repetía la misma historia: atacábamos con alegría, pero en cuanto nos robaban el balón la peña dejaba de correr o lo hacía sin criterio. Así, entre los que no defendían y los que defendían mirando nos caían 2 ó 3 goles por partido. Dejando de un lado la nostalgia… nunca imaginamos que nuestro sistema de juego se iba a parecer al del Valencia CF.
Tras la debacle copera nos tocaba jugar contra el Almería del hijo pródigo que fichamos de debajo de los plásticos de los invernaderos de aquellas tierras. Partido televisado (y van...) que ha acabado con el resultado de 3-2 y nos salvó César. Pero la verdad... para mí el sufrimiento en todos los partidos del València es como el de este vídeo:
Pregunta para el militante: ¿Fichamos ya a la del vídeo para que les haga a Unai y los jugadores lo del vídeo por lo que nos hacen padecer en cada partido?
Si es cierto lo que dijo Batiste de que el plazo que le daba a Sorianoacababa en enero... entonces podemos esperar el retorno de JK.... quien ya se está preparando para ello...
Gran expectación y optimismo en Mestalla. La afición está segura de que por fin ganaremos un partido ahora que nos han eliminado de la Uefa (jojojojo). Porque ahora, por fin, Unai tiene toda la semana para trabajar con el equipo y conseguir que exista centro del campo, que exista defensa, etc.
