Pesadilla de fin de año

Acaba este 2009 y lo hace con una pesadilla: imaginaros lo que sería una rueda de prensa conjunta de Unai Emeggi y Paco Camarazza.

Valenciastán y las series de los 90

¿Por qué me habrá dado por pensar en malditas series de los 90 como 'Médico de familia', 'Farmacia de guardia', 'Manos a la obra' y 'Los ladrones van a la oficina' mientras leía noticias sobre el Valencia? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? Si lo sabes o tienes tu propia idea puedes decirlo en los comentarios.

Nuevo Mestalla: Google Earth fue previsor

Hay empresas líderes porque se anticipan al futuro. Un claro caso es el de Google que le dijo al satélite de Google Earth que dejase de pasar por encima del Nuevo Mestalla para hacer fotos porque para qué perder el tiempo.

Pregunta para el militante: ¿Nos enteraremos de la reanudación de las obras del Nuevo Mestalla cuando el satélite de Google Earth vuelva a hacer fotos?

Vallés aporta soluciones

Vicente Vallés, y a la vista de que el Consejo del Valencia no hace caso a ninguna de sus peticiones sobre los urinarios, ha decidido pedir en la próxima Juanta de Accionistas, a la que sí piensa asistir, que se entregua a cada aficionado que asista a Mestalla un pañal con el escudo del Valencia. Jaume Part, en un acto de amor navideño, ha decidido ser el primero en poner en práctica la propuesta de Vallés.

Café Cantante abre sucursal en Lisboa

Café Cantante, el popular garito nocturno de Valenciastán, ha abierto un nuevo local en Lisboa con gran éxito.
A la fiesta de inauguración fue invitado como estrella el futbolero Miguel con el objeto de dar glamour y de poner a prueba los servicios de seguridad del local. Así lo informan diversos medios valencianís.
Pregunta para el militante: ¿Te molaría que dejaran entrar a Miguel en el Café Cantante lisboeta?

Boicotearon el discurso de Navidad de Llorente

Anoche mientras RTVE emitía sin problemas el mensaje de Navidad del Rey del país vecino a Valenciastán, en RTVV (Radio Televisión Valencianí) se produjo el sabotaje al mensaje de Navidad del Presidente de la República de Valenciastán. El audio del mensaje de Navidad de Llorente fue boicoteado por un grupo insurgente de nueva creación:

Pregunta para el militante: ¿Con tanta crisis en casa de los Gómez y Llorente cenaron anoche un bocata de atún y una ración de 'olivas' o se siguieron zampando a unos cuantos 'besugos'?

DPPS: Teting

En la ración de Deportes Perjudiciales Para la Salud (DPPS) hoy hablamos del Teting.

El Teting es un deporte Xtremo consistente en mirarle las tetas a una chica mientras paseas con tu pareja. Se considera un deporte Xtremo porque si te pilla tu pareja te expones a un tortazo o a pasar a pan y agua (aka pasar la mano por la pared) durante varios días.

Una variante no menos peligrosa es el teting familiar, consistente en mirarle las tetas a tu cuñada en reuniones familares, como la cena de esta noche, para compararlas con las de su hermana.

Dopaje y teting: La Federación de Deportes Perjudiciales Para la Salud ha incluido el estrabismo como dopaje puesto que los practicantes del teting con estrabismo tienen ventaja al poder ver el doble de tetas que una persona sin estrabismo. No obstante, el Tribunal Superior de Disciplina Deportiva debe resolver el recurso de Fernando Trueba puesto que alega que el estrabismo más que favorecer le perjudica, puesto que se marea al ver el doble de tetas que los que no padecen estrabismo.

La publicidad no engaña

¿A que en cada convocatoria del Valencia viaja mucho paquete con alojamiento incluido?

13, Rue del Llorente

A la espera de que al Valencia le toque el Gordo de Navidad....

Reflexión previa sorteo del Gordo de Navidad

¿Por qué todos esperan que les toque el gordo de Navidad y aquí sin embargo lo que nos ha tocado son todos los clones del calvo del sorteo de navidad?

Reflexión del 2009: cerremos el ano!!!

Palabrita de un vecino de quetemetounaleche David Navarro que desde la Castellana les piden que cierren el ano por lo que pueda venir en el 2010.... y no es mala leche con el potochop, es real!

Pregunta para el militante: ¿Si ellos deben cerrar el ano nosotros debemos usar lubricante?

LA PORRA: Deportivo-Valencia

Tras impresionar a media Europa con el arte de caminar al borde del abismo sin caerse llega ahora la Liga. Y nos toca visitar ese estadio donde nos quieren tanto porque hace varios lustros nuestros centrales no remataban a propia puerta los centros deportivistas a nuestra área.

Y si los gallegos no son olvidadizos en su absurdo rencor nosotros tamnpoco somos olvidadizos y recordamos que hay que apostar en la porra más emocionante del momento.

El domingo Deportivo-Valencia. Hagan sus apuestas señores... entrando AQUÍ.

Queremos un chorizo!

En CheCheChe no entendemos que el pelao y los Gómez no sepan de marketing. ¿Como quieren vender camisetas y generar ingresos si fichamos a uno y lo presentamos como Domínguez?

Nosotros proponemos que para vender más camisetas lo conozcan a partir de ahora no por Domínguez ni por Chori. Directamente se le pone como nuevo nombre Chorizo y nos forramos:
A partir de ese momento portadas en todos los medios de comunicación y los de Chorizos Revilla y las empresas de embutidos como locas por patrocinar al Valencia. En menos de 48 horas todas las charcuterías de Valenciastán habrían comprado el póster oficial del VCF de Chorizo. Toda persona que fuese a la carnicería vería en ese poster la publicidad de los patrocinadores a los que se les podría apretar las tuercas para que soltasen más pasta. Y además, ¿a que molaría escuchar a Vidagany decir eso de sólo una pregunta más para el Chorizo? Si todo son ventajas: hasta en la foto parece que reluce más la calva del pelao (la del de la derecha) leyendo Chorizo que leyendo Domínguez.

Pregunta para el militante: ¿Estás a favor de Chorizo o a favor de Domínguez?

PORRA: Génova-Valencia

En la última apuesta el vecino V. Molins presentó queja por la longitud del texto. Pues lo haremos corto aprovechando lo poco que nos interesa la güefa...

El jueves Génova- Valencia. Hagan sus apuestas señores... entrando AQUÍ.

El Pravda valencianí: Escorzo

Si la URSS tenía el Pravda, Valenciastán tiene el Pravda valencianí

Sencilla pero magna portada con un pensativo y excelso Miguel en posición de escorzo… posiblemente cavilando acerca de aquel equipo al que se pudo ir y no fue, o qué garito estará abierto esta noche.

Recorte presupuestario en el Valencia

Según el plan de recorte presupuestario ideado por Javier Gómez, la cena de empresa navideña del Valencia se tendrá que celebrar en un comedor social.

Pregunta del millón

¿Tras la debacle del sábado ante el Real Madrid sigues hundido o ta va aumentando la mala leche cada vez más?

València 2 - Real Madrid 3: Conclusiones

1. Son mucho mejores que nosotros.

2. Banega es un chupón al que Baraja estando cojo le da 1000 vueltas pese a que no le den bola.

3. Unai es un pelele al lado de Pellegrini.

Previa València - Real Madrid

Siempre habrá motivos para justificar que Albiol fuese largado pero como éste ninguno:

Esperemos que esta noche el lacito le apriete ciertas partes para que nuestros delanteros entren sin problemas.

CR9 lleva mal lo del café

CR9, antes llamado CR7, y por siempre conocido como el garrulo de Madeira (pero como juega de bien), tiene un problema grave con el café y de rebote con Mestalla. Por culpa de un café no tomado acabó por no fichar por el Valencia (y nos lo creemos todos, ¿a que sí?), y por culpa de un café de más se puso de los nervios la semana pasada, se autoexpulsó y no jugará en Mestalla. Sea por el café que sea lo que tenemos claro es que CR9 lo lleva mal con el café y por eso nunca pisa Mestalla. Por ello urge que fichemos al famosísimo Juan Valdez de los años 70 y 80 para que CR9 nunca logre pisar Mestalla.

Pregunta para el militante: ¿Eres feliz al saber que CR9 no jugará contra el Valencia o piensas que Higuaín seguirá dando por saco sin hacer ruido?

Porra Liga: València - Real Madrid

En todos los partidos hay cosas que previamente sabemos y cosas que no sabemos. Y ahora que viene a Mestalla el equipo del régimen esta sensación se acentúa:

- Sabemos que el equipo del régimen va 3 puntos delante porque le han regalado los partidos contra Almería y Racing; pero no sabemos si seguirán los regalos (aunque lo intuimos).

- Sabemos que a los árbitros les ha entrado afición por pitarnos penaltis a nosotros, sean o no sean; pero no sabemos si esa afición arbitral seguirá el sábado (aunque lo intuimos).

- Sabemos que hasta es posible que en los medios del régimen nos nombren una o dos veces esta semana; pero no sabemos cuántas horas seguidas serán capaces de hablar sin respirar de un chulesco portugués.

- Sabemos que un chuleta portugués nos ha hecho un gran favor gracias a su afán exhibicionista y su carácter violento; no sabemos si nuestros peloteros aprovecharán tal circunstancia.

- Sabemos que el rival trae a un tal Pepe que gusta de practicar el kick-boxing en al terreno de juego; no sabemos en qué minuto ejercerá su violencia desmedida.

- Sabemos que un puñado de oligofrénicos recibirá al equipo del régimen en el aeropuerto de Manises; no sabemos si alguno se quedará en casa al no asistir el chuleta portugués.

- Y finalmente no sabemos el resultado, pero sí sabemos apostar en la Porra más emocionante del momento.

El próximo sábado el asalto al 2º puesto en Mestalla: València-Real Madrid. Hagan sus apuestas señores, clicando AQUÍ

Rescatemos el patrimonio histórico

En CheCheChe estamos altamente preocupados por el futuro del patrimonio histórico-artístico de Valenciastán. Por ello hemos de movilizarnos para que el Kirios (aka el Consuelina II) pertenezca a Valenciastán tras ser puesto a la venta. El Kirios representa uno de los mejores recuerdos históricos de Valenciastán: el posado de Juan Soler con la gorra del Oporto para el Superdeporte, en el que consideraron que era mejor que no salieran sus pies descalzos:
Si crees que la memoria histórica de Valenciastán merece ser salvada no tendrás ningún reparo en invertir esos 50 euros/acción que la Fundación no te ha dejado gastar en comprar acciones. Y si eres de Projar tampoco tendrás ningún reparo en comprar el Kirios para donarlo a Valenciastán puesto que la sonrisa de Soler no tiene precio.

Resumen rápido

Hace un tiempo me acerqué a ver la vuelta ciclista a su paso por Valencia. Me quedé bastante impresionado por la brevedad del asunto. Básicamente, me acerqué a la carretera y de repente pasaron de largo todos los ciclistas juntos. Se oyó fiuuuuuuusssss. Apenas los vi un segundo y no pude ni distinguir sus caras. Me fui a casa con cara de gilipollas.

Eso me pasó hace un tiempo… y ayer. Aunque nunca pensé que me ocurriría con el fútbol. Me explico: ayer volví a cometer la torpeza de encomendarme a la rojadirecta de los cojones. Vi algo de la primera parte en una tele turca o vaya usted a saber de qué extraño país, pero al inicio de la segunda los jugadores se quedaron parados y no vi más.

Finalizado el partido y enterado del resultado sólo me quedaba la opción de un programa deportivo nocturno para ver las imágenes. Tras el oportuno zapeo por todas las tedetés del orbe hertziano sólo pude pillar dos programas: el habitual Estudio Estadio de TVE, y una tal Punto Pelota de una ignota y perdida cadena de la tedeté.

Alterné ambas emisiones y llegué a la conclusión de que les saldría más rentable fusionar los dos programas, más que nada porque hablaban de lo mismo. Repitieron hasta la saciedad los abdominales de un capullo y millonario niñato portugués y yo me lo tragué todo porque en los dos programas anunciaron que iban a dar las imágenes del Athletic-Valencia.

Harto de ver al impresentable de Roncero, harto de oír una y otra vez todo tipo de estupideces madridistas menos la obviedad del regalo arbitral, por fin dieron en el Punto Pelota el resumen del partido. Fiuuuuuuusssssss. Resumen ultrarrápido y a seguir con el tema del niñato de los abdominales…

Pensé que en la tele pública tal vez disimularían más por eso de ser pública. Y cambié justo en el momento en que pude tener la misma sensación. Fiuuuuuuuuusssss, y en pocos segundos resumen terminado sin dar siquiera la jugada en que el portero rival subió a rematar o el pitido final. Igual que cuando fui a ver la Vuelta Ciclista.

Me fui a dormir con cara de gilipollas, pero con el pleno convencimiento de que los de ambos programas no es que tengan cara de gilipollas, es que directamente lo son.

PD: Al menos el sábado en Mestalla podré ver a mi equipo los 90 minutos.

Reflexión tras el Athletic 1 - València 2

Que manera de padecer hasta que el francés que decían que era autista nos ha dado la alegría de la noche. Y ahora a rezar para que Albiol siga metiendo la pata en el momento más inoportuno para marcarse en propia meta.

Previa Athletic - València

Si ayer ganaron el Madrid y el Barça, empató el Seviila y perdió el Depor, nosotros hemos de ganar contra el Athletic como sea. Una derrota hoy demostraría que por mucho blablabla de los lamesables de turno el equipo es mediocre, segúndón y cagón. Así que todo lo que no sea ganar hoy en San Mamés es un fracaso.

LA PORRA: Athletic-Valencia

Tras sorprender a Europa cuando a un humorista le dió por jugar al fútbol nos enfrentamos de nuevo a la Liga, o mejor dicho, nos enfrentamos al Club Athlétic de Bilbao.

Se supone que hay que ganar para no quedar descolgados de la cabeza de la tabla. Y ganar no sabemos si ganaremos, pero sí sabemos que podemos apostar en la porra más emocionante del momento.

Esta jornada Athletic-Valencia. Hagan sus apuestas señores... entrando AQUÍ.

Tó-mantas

En la redacción de Checheche recibimos todo tipo de ofertas de productos. Y lo más interesante que hemos recibido últimamente es un catálogo de mantas de la prestigiosa empresa Tó-mantas, que confecciona mantas de altísima calidad. De ahí que los precios estén sólo al alcance de unos pocos. Por si pudiera ser del interés de nuestros lectores a continuación exponemos las ofertas más interesantes en mantas:

Manta modelo Bi-100t-ico (léase el 100 en valencià): Ideal para calentar los tobillos. También aconsejable para momentos en que uno se sienta mentalmente frágil. Usted disfrutará de un maravilloso manta que apenas usará, lo que le garantiza una gran durabilidad.

Precio: 3.089.812.
Ventajas: Ni se entera de que lo tiene.
Inconvenientes: Se estropea con facilidad.

Manta modelo dl-Forn: El manta para los amantes de la globalidad que podrá usar para cubrirse sus piernas mientras viaja a las discotecas del Reino Unido y las diferentes ciudades de este país.
Precio: 3.970.000
Ventajas: Modelo internacionalizado
Inconvenientes: Reacciona si se mezcla con alcohol.

Manta modelo Brit-ohhh: Un manta que podrá usar en sus fiestas y saraos con absoluta fiabilidad. El manta ideal para esos días en que usted no se puede levantar. Disponible en color oscuro.
Precio: 3.389.231.
Ventajas: Fiable en la madrugada. Resistente al alcohol.
Inconvenientes: No se garantiza la puntualidad del pedido.

Manta modelo Amiuainjaus: El manta más usado en los calabozos. Incorpora un reloj de alta precisión, así como un posavasos y mp3. ¡¡¡De regalo 10 canciones de Amy Winehouse!!!
Precio: 4.943.938
Ventajas: A prueba de juicios y calabozos.
Inconvenientes: La pila del reloj se suele parar los jueves y vísperas de festivos.

DPPS: Persianing

En la ración de DPPS (Deportes Perjudiciales Para la Salud) de esta semana os presentamos la colaboración de un murciélago que se pone máscara

El persianing: El persianing es el deporte consistente en pujar i baixar la persiana. Es el típico deporte autóctono valencianí, localizado en La Indiana, que se practica de jueves a sábado y en vísperas de festivos.

Su abuso puede tener, por un lado, graves consecuencias laborales, como dormirse y llegar tarde a la fotografía oficial, y, por otro, humorísticos lapsus en el habla, entiéndanse frases como muchas noches o viva Japón.

LA PORRA: Valencia-Lille

Que sí, que ya sabemos que ahora la güefa ya no se llama güefa, pero aún no nos hemos enterado de cómo se llama. Además ¿a quién le importa cómo se llama la güefa? ¿o era uefa?

No sabremos el nombre de la güefa, pero lo que sí sabemos es apostar en la porra más emocionante del momento.

Hoy miércoles un nuevo partido del siglo en Mestalla: Valencia-Lille. Hagan sus apuestas señores... pinchando AQUÍ.

Ejercicio: De la Peña y Vicente.- Busca las diferencias

Caso 1.- Parece que Iván De la Peña sufre demasiadas lesiones y casi nunca juega. Por lo visto ha dado una rueda de prensa en la que, visiblemente emocionado, ha llegado a llorar desesperado por su situación. E incluso ha anunciado que se está planteando dejar el fútbol. Puedes verlo AQUÍ.

Caso 2.- Parece que Vicente sufre demasiadas lesiones y casi nunca juega. Vicente no ha dado ninguna rueda de prensa ni ha llorado desesperado por su situación (no sabemos si llora en silencio). E incluso se plantea terminar su contrato cobrando hasta el último euro.

Ejercicio: Busca las diferencias entre uno y otro.